昆仑卿 下(359)

　　要不然，龙族攻来，昆仑山将会化为废墟，我也就死掉了。

　　所以你要趁早来才好。

　　但是没关系，没有必要告诉她这些。这是我的路，我的命运，不必同她说。我不想见她难过，她应当开心些，就像我第一次见到她那样无忧无虑。

　　但我再也没能见她无忧无虑了，她现在眉目间总带忧色。

　　我发现我开始弄不懂我自己，我整日总会忍不住注意她，留心她每一个神情，想她在想什么，我渴望在她面前表现自己，看见她对我示好，我会控制不住地去想她是否对云清池也露出过如此神态，我的心神完全被她牵引，意识到这一点让我焦躁又困惑。

　　这和我想象的不一样，我好像失去了主动权。我曾以为一切都应该在我掌控之中，面对喜欢的人我应该游刃有余，但我现在在干什么？

　　这是喜欢吗？我不知道。想让她开心是不是喜欢？想保护她是不是喜欢？那么想吻她呢？这还是所谓对故友之女的照顾和关爱吗？我还能再找那些冠冕堂皇的借口吗？

　　我从来不是自欺欺人的人。

　　我知道，我的感情已经超过了界限。

　　意识到我喜欢她让我有一瞬间的欣喜，但随之而来的就是更大的犹豫。接下来我要怎么对待她呢？挑逗她，撩拨她，与她暧昧？我要和她在一起吗？我当然渴望她，但是不行。

　　我注定要为五州而死，可是她不一样，她还年轻，她应当有无穷的未来。既望不会不为她留心合适的婚配，我甚至能猜到既望挑选的标准。那个人……真是幸运。

　　太一神召出飞鸟，带我们飞往中州，巨大皎洁的月亮如玉盘一般高悬在夜空之中，仿佛我们在永无止境地朝着月亮奔行，小挚和太一神坐在一起，时而低声说些什么，我独自看着明月，心中却想起了昆仑山火红的太阳。

　　在这一晚我做出了决定，不论多么喜欢她，我也不能向她挑明，我们之间应该保持合适的距离。我的结局早已注定，我不能自私地去贪恋这点温暖甜蜜，让她为我难过。

　　我欣赏她，敬佩她，也怜惜她，心疼她，就算我没有无可救药地爱上她，我也仍然会很喜欢她，只是这种喜欢无关爱情。

　　她平日叫我摇光陛下，生气了叫我“姬宴雪”，真是好听，我从没觉得自己的名字那么动听过。有时为了听她叫我名字，我甚至会故意惹她生气。

　　她真可爱。

　　她是我见过最可爱的人，怎么能这么可爱呢，真想不通。

　　我猜她大概也有些喜欢我，至少不是完全没有感觉，有几次无意间靠近，我也能在她眼中看到失神。

　　在亳丘的十余年对我而言像是一个美丽的梦境，抛开外界的一切，我就是我，就只是我，不是神帝，只以姬宴雪的身份和她相处，我既感到前所未有的轻松，忧伤也无时无刻蒙在我心头。

　　秘境里有万千生灵，万千生灵中，我的眼只看到她。我甚至有短暂几刻暂时忘记了自己背负的责任，想要和她就此沉沦。

　　但是不行。

　　我必须克制，必须清醒。

　　第七年的一个春夜，雷声大作，我忽而惊醒，心有触动，走出屋外，看到她衣衫单薄，望着雨幕。

　　我想要叫她姓名，像一只被打湿翅膀的雨燕，她转身投入我怀中。

　　“摇光陛下……”

　　她细微地颤抖，抓紧我衣袖。我问她怎么了，她却不回答，于是我便也不再问。

　　只是轻轻地，轻轻地抱紧她。

　　她的心跳得好快，又渐渐变得平稳。

　　有时候就是会这样的，小挚，没有关系。我小时候听见冬雷震震，也会害怕，忽然感到自己的渺小与孤寂，想要母皇抱抱我。我觉得我已经很强大了，可还是会这样。

　　母皇从没有抱过我，但是我会抱住你的。只要你想，我就会抱住你。

　　我在这里，所以不要怕。

　　风雨雷霆，我全都会为你挡去。

　　这些话我并没有说出口，我只是在心中默默地许诺。或许她听懂了，也或许没有懂，那不重要。

　　但我没有做到我的许诺。

　　小挚死在了我的眼前，那么近，好像我再赶来哪怕早一刻都能救下她。

　　她明明已经受了太多苦，我愿意付出我的一切换取她的幸福，可她的死竟然是为了我。我昏了头，我没有推开她，我自私又贪心，想在生命最后一刻与她温存。

　　我小时候居然想做神族历史上最伟大的神帝，现在想起来太可笑了。

　　我是无能的神帝，更是无能的爱人。

　　后来小挚复生，我几乎不向她提起我等待她的五百年，但她总是很心疼我。

　　其实她不知道，这一切都是我心甘情愿的，并不必心疼。

　　时间的价值是不一样的，等待她就像我等待日出，我在昆仑山巅上静坐一夜，就是为了日出时那无比壮丽的一瞬。

　　同理，我无所事事地活过三千年，就是为了遇见她。

　　她点亮了我，我的生命因她而不同。

　　等待日出时所有的黑夜、所有的寒冷、所有的枯寂，和这火红的太阳比起来，都是值得的。

　　等待她的所有时间，也是值得的。

　　就算要我等待她一生，只能临死前看她一眼，我也没有半分不愿。

　　等待是我最擅长的事情，小时候等待日出，长大了等待战死，动心后等待小挚。

　　我三千岁时遇见她，三千零八岁时爱上她，同年失去她，五百年后再见到她，接着与她相伴五百年，这五百年是我一生中最快乐最幸福的时光，哪怕之后是无穷无尽的痛苦与思念。

　　如果有神祇在我小时候告诉我，你的一生将会这样度过，那时的我一定会嗤之以鼻，我才不会相信这是我的结果。

　　我那时太骄傲了，我满以为一切都会按照我的心意行驶，在小挚死去的那五百年，我在心底求遍了漫天神祇，假如那时有谁忽然显灵，说我可以令谢挚复生，但是只有五百年，你还愿意吗，我会说我愿意，没有一刻犹豫。

　　是的，我愿意。哪怕再次失去她后，我会痛不欲生。

　　她真的复活了，我也真的再次痛不欲生了。但是没关系，我愿意，多痛苦我都愿意。

　　我想我明白了爱的真谛。爱其实更多带来的是痛苦而不是快乐，可是我愿意。

　　临走时她是那么虚弱，又那么坚定，我们太过熟悉，太过了解彼此，她一定知道世上根本没有所谓理想世界，我也知道，而且她知道我知道；我们好像在打一个双方都心知肚明的哑谜，她的愿望永远也不能实现，所以她只能永恒地追寻，她为自己选择了一条最残酷的道路，而她义无反顾地走了上去。

　　好狠心的小姑娘，我想。

　　她对自己，总是比任何人都残酷。

　　我知道假如那时我要她留下，她真的会留下，可我不能那么做。我已经强求了她很久很久，我不能再继续自私下去了。

　　她走了，世界上再也没人叫我阿宴了。

　　她走后很长一段时间，我身边的人都待我非常小心翼翼，她们观察我，我从她们的眼中看到担忧和同情。

　　所有人都认为小挚死了，这次无法复生，是真正的死亡。死亡是什么呢？就是我无法再见到她，除非是在梦里。

　　有一次我终于赴约去和吕射月喝酒，我们都喝到半醉，吕射月忽然说：“陛下，请节哀，我们大家都很担心你。”

　　“我为什么要节哀？她没有死。”我很平静地说，“小挚没有死，她只是在做自己的事情，等做完了，她就会来接我的。”

　　吕射月一定以为我疯了，我没有疯，我觉得我很清醒。我明明还在照常地工作，巡逻，读书，处理政务，但大家都觉得我这样才是不对劲，他们大概认为我应该魂不守舍，堕落颓唐，整天以泪洗面，那样才是妻子去世的正常反应。

　　我才不会那样的，那样也太不体面了，又很狼狈邋遢，不是我的风格，小挚也不会喜欢那样的我的。

　　而且，小挚没有去世啊，她只是在走自己的路而已。

　　我还是喜欢看日出，它变成了我每天必去的日程，我像小时候一样整夜整夜地等待，看着满天星辰。