忧郁时钟(49)

　　这种灼烧感就像辐射，明明只有那个地方受伤，但是整只手，甚至全身都会疼。

　　他对我而言，也像一场无法控制的辐射。

　　一开始只是受到一点轻微的影响，近似为零。累积着累积着，辐射的作用和范围越来越大，我的五脏六腑都侵入了粒子，再也变不回原来的样子。

　　如果心脏也会烫伤的话，说到关于一辈子这个话题，那里会有灼烧感。

 

 

第38章

　　38.

　　我们刚上大学就在一起了，也说不清楚是他急还是我急，总之比预想中快很多。

　　他时不时会做一些暗示的事情，跟高中的时候不一样。暑假打工那段时间，他有时会因为太累，突然靠到我身上，把脸搭在我肩膀上休息，闭着眼睛呼吸。除此之外，他还会偷偷把在甜品店打工剩下的边角料留给我，用小叉子一块一块递到我嘴边，在我看来十分亲密。

　　下班路上也叽叽喳喳的，不知道从什么时候开始，因为祁丹伊，好像有很多事情的发生，世界的一草一木、流动着的介质、就连空气中飞扬的尘土，都和我有了某种关联。

　　看到飞机划过天际，留下一道白色的痕迹，他会把手放在额头上挡住刺眼的阳光，然后抬头看，问我：“你说，那一架飞机是从哪里飞来的，国内还是国外呢。”

　　一架飞机而已，什么可能都有，有什么好关注的。

　　“不知道。”

　　过了一个红绿灯，他又发现了一个小摊，碰了碰我的胳膊，“你看那里，那个阿伯长得好像我们高中食堂打饭的阿伯啊。”

　　确实蛮像。

　　“嗯，有一点。”

　　有一辆黑色的敞篷车从我们面前经过，车内的重金属音乐像这个夏天一样让人感受到热气。

　　祁丹伊的目光追随着那辆车，突然扭头看我：“刚刚那辆车的屁股那里，贴了一张贴贴纸，上面有字，我没看清！就差一点点！”

　　我都不知道该说他是好奇心太重，还是擅长观察，准确一点说，祁丹伊是一个对生活有热情的人，即使条件再艰苦，过程再曲折，他都活得有滋有味，劲劲的，什么都难不倒。

　　一片薄云虚虚遮住落日，不太慷慨地透过几缕阳光洒在我们脚边，晚高峰即将到来，大路会变得行走缓慢和拥挤，车尾气把空气染出一点烟味，明天的任务还有很多，大学学费才攒到一半。

　　我盯着地上的我们相贴在一块儿的影子，祁丹伊的手比了一个剪刀手的手势，然后他用另一只手在我头上也比了一个，自己笑出声了。

　　“我刚刚看清了，贴纸上写了，感觉至上。”我说。

　　“哦，那还挺浪漫的，我以为是什么新手上路之类的。”

　　日落西沉，天色终于暗下来，整段路的路灯在一秒内亮起，电线杆上栖息着的鸟类被什么惊到，飞走了。

　　“诶，江崇，今天风还挺舒服的，真好啊。”

　　祁丹伊朝我笑着说，眼尾因为光线变暗，跟有水光一样亮亮的，嘴角弯起的弧度就像这个天气里所剩无几的微风，是不可多得的静谧。

　　让我确定自己不是单纯的感兴趣，而是真的想跟他在一起，不只是一瞬，许多时刻里这种想法会凭空冒出来。

　　比方说他朝我说谎掩饰情绪时飘忽不定的眼神，比方说他拿到好吃的东西第一时间给我递过来的手，比方说简单的一段路，他在我旁边放松地说着没有内容的话。

　　原本飞机在天空留下的痕迹，我根本不会抬头去看，小摊的阿伯长得像谁，我也不关心，车屁股后面贴了什么字，更是与我无关。今天的天气怎么样，风大还是风小，舒不舒服，我因为想快一点过完马路，无暇顾及。

　　是他的存在，让我开始关注生活里的一切，自此，我跟这个世界有了关联。

　　这种感觉很好，比我前面十八年的日子都好，做什么都觉得有动力，想到会有很多以后就会开心，我曾经这么安心地，开始期待我生活中的一切从此都是坦途。

　　祁丹伊肯定不知道他对我而言已经是这么特别的存在，他好像认为我没有多喜欢他，在一起是因为时机到了，我觉得他人还不错又比较熟悉，顺势就在一起了。

　　他某一回睡得迷迷糊糊的时候问过我：“江崇，你为什么只有一般般喜欢我，不是特别特别喜欢的那种呢？”

　　我当时还没睡着，人还很清醒，也不知道他为什么这么说，“什么叫一般般的喜欢？”

　　他侧过身子背对我，留给我一个后脑勺，声音闷闷的，“你没看过电视剧吗，情侣不是会自然想贴近吗？你还没有抱过我睡。”

　　我一时有点发蒙，那会儿我俩刚在一起，同居已经进度很快，我也是第一次谈恋爱，不知道他一些平常不怎么说的想法，猜不出来，才让他觉得是一般般的喜欢。

　　我听他这么说，把身子凑过去，手臂搭在他腰上圈住箍紧。“这样算特别特别喜欢了吗？”

　　他啧了一声，碰了碰我的手。“勉强勉强吧，小江再接再厉，除了特别特别喜欢，还有顶级顶级喜欢。”

　　我在心里笑了一下，按这么说，那顶级顶级喜欢再高一层，又是哪种喜欢。

　　在一起后的一个月左右，我心中仍有隐忧。

　　就像车窗玻璃上有一块污渍，我伸手去擦，发现那一块脏污不在里面，是从外面透进来的，擦不掉。

　　因为他为了我放弃了自己原本感兴趣的专业，跟我同校的后果就是被调剂。我跟他说过，他的分数有更适合更稳妥的选择，我甚至想直接说，如果一定要在一个学校，我可以去填他可以挑专业的学校，反正也相差不是很大。

　　但是他用一种奇怪的话术说服我，他说他才没有为了我，他是为了自己，填志愿要遵循冲稳保策略，他就是想冲一下这个分数能上的最好的学校，是非常正确的选择，老师也是这么建议的，跟我一点关系都没有，非要说有，也是顺带，两全其美的选择。

　　我在某些方面会比较一根筋，退一步可以放过自己，可我会一直纠结，一直想。万一真的是那个万一呢，说不定他会有更好的未来，选择虽然没有重要到影响一生，但在我们那个年纪，确实是一件需要好好考虑的大事情。

　　这种奇怪的愧疚让我产生某种保护机制，我想让他离不开我，永远都不要怀疑当初做的选择。

　　一件事情在意，我会通过想很多很多遍来脱敏，一遍遍告诉自己，他那么爱我，不可能会后悔的，从来没有说过，以后也不会有这种想法。

　　放心吧江崇，他不会离开你的，放心吧，他很爱你。

　　后来我也认清自己，不是什么选不选专业的原因，我就是发自内心觉得一个人不可能陪在一个人身边一辈子，人总是会变，爱也会变，无一例外，我真的这么认为。即便我知道祁丹伊是爱我的，也很难不去想象我们不完美的结局。

　　我们在一起将近四年，也吵过许多次架，我脾气不算好，他脾气也是一点就炸，许多次吵架只是因为很普通的小事情，细想根本不值一提。

　　但这么多次小吵大吵，他也从来没有说过有关于一点点后悔跟我在一起的话。

　　说实话，有一两次吵是因为他太关心我所以才急，我还有点开心。这些点点滴滴让我发觉出祁丹伊很在乎我的细节，慢慢地消磨掉我原本固定了很久的看法，恋人之间也有可能是长长久久的，感情不一定会越来越淡，也可能是越来越浓。

　　我们会一直在一起，约定多了的话，有可能下辈子都是。

　　可是，我们最后一回闹分手，他说，就是一个人太久了，碰到我就觉得真的爱上了，早知道还不如不谈，跟我分了只会过得更好。

　　当时我连我们为什么吵都忘记了，大脑就像执行一个蓄谋已久的指令般强制清空，触到我最深处的暗层，空洞的地方响起阵阵回音。

　　可以吵架，可以生我的气，可以骂我，可以闹分手，但是不可以说后悔，不能反悔。

　　那一回，他看起来很生气，眼睛还有点红，我本应该反思自己是说了什么难听的话让他生气和伤心。

　　可是情况让我无法保持理智了，就连出门去冷静一下都做不到。