忧郁时钟(30)

　　到底是从什么时候开始，江崇变成比我还要了解我的人。

　　我在他面前蹲了下来，手指碰了碰他微微皱起的眉头，江崇的鼻子很高，以前我们刚在一起的时候，都不太会接吻，鼻子总是会碰到一起，他的眼睫毛也很长，总是扫得我的脸很痒，他不经常笑，但是嘴唇很软。

　　江崇的手偏瘦，握起来会感受到指骨，手指很长，比我长一些，以前他的手总是比我热，但是今天特别冷。

　　可能因为清楚是最后一次了，江崇这次没在梦里给我设置多少难题，不像之前，总是要我去找他。

　　是我们没约成会的那家西餐厅。

　　我跟江崇并排坐在皮质沙发上，面前是摆放精致的菜品，西式黄油面包、奶油蘑菇汤、没有开瓶的红酒…服务生端了两份牛排上来，有人拿了餐布挡在我们面前，铁盘打开，滋啦滋啦开始往外溅油。

　　江崇从我出现就一直紧握着我的手。我往周围看了看，有许多跟我们一样明明位置宽敞却还要并排坐的情侣。

　　我捏了捏江崇的手：“我告诉过你很多次了呀，我不在意这件事了，你怎么记得这么久。”

　　江崇没有回答我，他把脖子伸到我面前：“你看到了吗，我去纹身了，你的名字。”

　　我像以前他揉我头一样，揉了揉他的头，“看到啦！好看得要死！”

　　江崇听到我说这句话，眼圈瞬间有点泛红，周围原本舒缓的大提琴音乐停滞下来，摇晃着的吊灯也卡顿了一下，梦境里的其他人全部静止了，只剩下我们。

　　我不是故意说到的，我捧起他的脸，在他嘴唇上啄了一下。“对不起嘛。”我说。

　　江崇亲了一下我的手背，低着头一直揉我的手，揉到我的手背开始发红。

　　我用比较轻松没有颤抖的声音说：“江崇，我明天要走了，求了很多次说必须要走了，下次来看你，等我排上来你梦里的队，你要好好的，可以吗？”

　　江崇没有看我，握着我手腕，重重地点头。

　　我的手背上突然感受到一点温热，有一滴泪化开了。

　　大提琴音乐又重新响起，端着牛排的服务员经过我们，给另一桌送过去，有一个小孩从卫生间里出来，摔了一跤，旁边的妈妈生气地打了爸爸一下，斥责他没有照顾好孩子。

　　果然是一个短梦。我想一切，马上就要回到正轨了。

　　江崇抬起头看我，眼睫毛很湿。

　　“祁丹伊，我有没有告诉过你，我最爱你。”

　　我抹了抹江崇的眼下，“我知道啊，我知道的。”

　　——“48号在吗？48号？”

　　一个熟悉的声音吸引了我的注意，我朝餐厅门口排队的地方看了一眼，透过一大块玻璃，看到那个曾经正在盯着排号单的自己。

　　——“49号，49号呢”服务员顺延一位叫号了。

　　外面那个我站了起来，生气又伤心地扔掉了排号单，即将坐上去见江崇的地铁。

　　我释怀地笑了一下。我想人这辈子总是要为一些事情付出点代价的——

　　有时是为了拥有爱，有时是为了追逐爱。

　　

 

第26章

　　26.

　　我小时候居住的福利院，一楼的杂物间旁边，有一个很小的老式电视，放得非常隐蔽，因为如果放在所有人都能看见的地方，这个曾经陪伴过我无聊童年的小机器，存活的时间不会超过三天。

　　福利院这种地方，说实话没几个人会真正当作自己的家，而电视机在我眼里算是一个家必须有的。

　　这个信号并不稳定、时常马赛克屏的电视，听说是某个好心人捐的，寄过来的时候，遭受了一些快递暴力，左上角的一小块是漏液的，完全看不到。

　　因为我也没有遥控器的缘故，一般是它播什么，我就看什么。

　　有一段时间，总是会播纪录片，央视探寻宇宙奥秘主题的纪录片，我每天下午帮院长干完活，她会给我一瓶酸奶，偶尔是一颗糖，鼓励地摸摸我的头，告诉我：“去看你喜欢的星星天空吧！”

　　我搬来一张小板凳，头抬高看着对当时的我来说位置有点高的屏幕，听着富有磁性的配音，静静地等待渺小的探测器穿过云层，进入一个又一个陌生而美丽的星球，然后在某一个瞬间，字幕里说——探测器经过六年的飞行，距离地球6.76亿公里，并于2002年坠入木星，与我们失去了联系。

　　每一个费尽科学家心力制造而成的探测器都有相同的使命，就是耗尽能量去找寻，最终消失于茫茫太空中。

　　人会在第十二天的时候养成习惯，某一天午后，我把得到的一颗牛奶糖放进口袋里，想着昨天的预告，今天要播北欧的极光了。

　　我按了按电视机的按钮，机器迟钝地运转起来，先是亮了一下，闪出品牌的英文名，我等待着、等待着，本来应该自动播放的屏幕卡顿在那里，没有跳转出我想看的纪录片。

　　应该是信号不好，我忐忑地动了动它脑袋上的天线，它疑神疑鬼地发出了滋滋的两声电流声，随即黑屏，再没亮过了。

　　这给小小的我还是造成一定的恐慌，我僵在原地，又按了两三次总按钮，心里想的是，弄坏了，怎么办？怎么办呢？

　　对责备的隐忧一直陪伴着我直到吃完晚饭，肚子开始有点丝丝的微痛，我好几次看向院长，最后走到她面前。

　　“院长，电视机好像坏了，我下午开了一下，碰了天线，然后就打不开了。”我怯怯地解释，换来了释然的笑容。

　　“这有什么啊，那个电视，不也就你一个人在看吗？傻孩子。”说完她手忙脚忙地去收拾另一个人打翻在地的杯子。

　　忧虑消除，我愣在原地许久，为那个电视机原来真的只有我一个人在看，感到一些难过，其实画质也没有那么差，声音有时比较模糊但是仔细听能听清楚的。

　　我又想到那个预告片，北欧神秘的极光，太阳耀斑爆发一次会释放多大的能量和高速粒子。

　　从这里到城里的车费是五十块左右，那从这里到可以看到极光的地方，又是多少钱呢？

　　——

　　“你怎么这么爱听这个纪录片，而且还只听这一集？”江崇拿下了我的一边耳机，指着我空白了很久的物理题，“边戴耳机边做题，不怕分心吗？”

　　我高中时攒钱买了一个mp3，一开始是想着听英语听力的，下载了好几个G，可到最后听得最多的，却是小时候一直没看完的那集纪录片。

　　我被江崇打扰到，不太耐烦地从他手里拿回了另一边耳机，小声嘀咕了一句：“你懂什么，这个男配音的声音很好听，我听了解压。”

　　解压倒是真的，每次焦虑的时候，我就会想起那些消失在太空中的探测器，想起气态巨行星低调的星环，想起宇宙中连名字都没有的小星球。

　　没什么好焦虑的，太阳系有那么大，太阳系之外甚至有其他星系，我只是很渺小的一个人，睡着小小的床，承担着小小的责任，一天一天地过着小小的日子。

　　江崇很少听我逆着跟他讲话，估计是有点不高兴，把我的mp3和耳机全部没收过去，不许我听了。我无语地低头继续写物理题。

　　江崇突然凑过来，在我即将计算出太阳与月球平均密度比值的草稿纸上，摁下一张纸条——“声音也没多好听啊，明明好一般。”

　　高中时我在江崇面前存在非常强烈的自尊心，有关我小时候的许多事情，我都不告诉他，所以为了避免他顺藤摸瓜问起来，只好避重就轻解释我某些癖好的来源。

　　我憋了一下笑说：“你就为这个？还专门写张纸条讽刺我的审美？”

　　他挑了挑眉，把进度条调到我刚刚听的地方，轻轻地把耳机塞回我左耳，手指刮到我耳朵，我写字的手瞬间起了一片鸡皮疙瘩，控制不住地缩了缩脖子。

　　纪录片告一段落，缓缓地念出了结语——“其实我们总会忽略一些眼前的美好，而事实即便在城市中，我们也很容易看到宇宙自带的迷人色彩，和突然出现的北极光，宇宙是如此的安慰。”

　　后来，在一众我帮江崇圈点勾画出来的适合他分数的热门工科专业里，江崇扫了一眼，最后指了我只用铅笔画出一条微弱不起眼痕迹的一行。