忧郁时钟(13)

　　江崇的梦境非常真实又给我很强烈的不安全感，在我说出这句话的时候，我感觉到不稳定，月色下的树影正在摇晃，举着手电筒的保安走近了，一片片斑驳的影子便消失不见。

　　江崇在梦里切换场景也不会给我预告，但是好奇怪，每一次从一个地方换到另一个地方，我的心脏就会有点抽痛，这种感觉就像…就像…以前每一回对江崇讲一些伤他心的气话。

　　一些片段在我头脑里像电影一样闪过。

　　——“你真的好没意思，别人谈恋爱都会过纪念日的。”

　　——“我都给你写过小作文，你连一张贺卡都没给我写过，万一以后分手了，连一点能留念的东西都没有。”

　　——“江崇我跟你讲多少次这块抹布不能放这，你是不是专门想跟我对着干要气死我！”

　　——“我下辈子也不要遇到你了。”

　　我跟他在一起的时候时常忘本，不记得活了二十几年做人的道理，平常在外面当讨好型人格，回了家就对着恋人撒气，这些我曾说过的话在我耳边回放，我一时分不清是我自己的潜意识在后悔，还是江崇把这些话放在心上，才会让我在这里也听得见这些早就被我抛之脑后的事情。

　　我的眼前变得一片漆黑，像从校园里突然进入深不见底的洞穴，一点点光亮都没有。

　　我的手往前胡乱地探：“江崇呢？”

　　没有什么回音，我摸着黑走了一段，我能摸得出墙壁的触感，但是什么都没有，非常空。

　　不知道走了多久，我感觉周围的透明度低了一些，如墨般的黑色变成有点磨砂质感的黑，粗砺的墙体变得平滑，我的鼻间萦绕一种熟悉的气味。

　　刚出炉的面包香。江崇的梦境一向让我无法猜透他内心所想，但是每一种元素却都让我非常熟悉。

　　临江大桥对面的西式面包店，这个甜味是那家店的烤奶油包。

　　黄色的符号贴纸闪烁在我眼前能看到的最远的地方，这又是第几层梦境了？

　　我注意到闪烁的贴纸旁边有另外一个在发亮的东西。

　　我快走几步，眼前的路变得更清晰了一些，路两旁建筑物的霓虹灯在几秒钟突然亮起。

　　我不适应地眯了眯眼，然后在桥边一处长出一朵白色小野花的栏杆旁，看到那个发亮的东西。

　　是那枚戒指，带钻的，被江崇丢到江里的戒指。

 

 

第12章

　　12.

　　江崇的梦境真的挺好的，无聊了可以切换场景，遇到不好的事情更是直接掉线启动其他副本，就连丢掉的东西，都能在这里找回来。

　　我才发现身上的校服又换了一套，我摸了摸身上卫衣右手袖子上起的小球，这衣服是我大一的时候批发好几个颜色买的。

　　我一向是勤俭持家的人，在梦里也秉持糟蹋什么都不能糟蹋钱的理念。尽管这枚戒指并不是我的所有物，捡一下前男友丢掉过的戒指，也不算什么十恶不赦的事情吧。

　　我捡起那枚戒指，粗略地看了一下，是宽边的，钻饰内嵌在指圈里的，天太暗我也看不太清楚具体的细节，放在手心里捂捂热就揣进口袋了，怕再多看仔细点看到刻在上面的什么日期，万一不是跟我有关的日子，那我连自作多情的机会都没有了。

　　“叮铛”一声，我停下脚步，刚被我放进口袋里的戒指掉在地上了。

　　我下意识掏自己口袋检查了一下，没破啊，我不至于衣服破了还穿。

　　也没有多想，我弯下腰又捡起来，把它放在另一个口袋。

　　这次倒像有了感应，我条件反射低头一看，“叮”，那枚戒指滚到地上，又掉了。

　　什么啊？见鬼了？谁啊？有本事出来！谁还不是鬼了？我左看右看了一下，什么人都没有。

　　江边风不小，气温有些低，冷风一吹，波光就变成一个个不规则的菱形色块，我不死心地再一次捡起那枚戒指，反正我也没戴过，试一下也没什么。

　　我犹豫了一下，把它戴在了我的左手无名指上，把手举高欣赏了一会儿，还挺合适的，江崇审美还是可以。

　　我有意地把我的手紧攥成拳，挑衅地挥了挥，对着空气骂：“来啊，谁来偷，江崇的梦里只有我一个鬼，怎样？”

　　果不其然，我一戴在手上，戒指就不掉了，没人敢来偷了，估计是看我穿得没什么质感，觉得我也是偷的。

　　突然之间，我感觉后背有点发凉，像是一股飞驰而来的气流，接着，我的裤脚被一股力量扯了扯，然后我低头看见一个我熟悉的小东西。

　　“小不点？你长这么大了！”

　　是那只我以前经常喂的三花流浪猫，它的活动范围跟我很像，学校到出租屋两点一线，我遇到它就会喂，后来它认识我了，饿了就会专门等我。

　　“哇，居然还能在这里见到你。”见到老朋友我还是挺开心的，蹲下去摸了两把它翻过来的肚皮。“唉，当时还说毕业了万一换房子租了，要是地方够大，就带你回家呢，不好意思啊，我好像跟你讲过，但是我死得太快了。”

　　小三花朝我咕噜咕噜，一直蹭我的脚，我心里又有点发酸了，它都习惯我天天喂了，不知道我走了以后，它是怎么长到这么大的。

　　其实我因为它跟江崇也吵过架。江崇不喜欢猫，但我想养，想带回我们出租屋养，但确实很不现实，不是说放不放不下一个猫砂盆的事情，我们的生活对自己和对方负责就已经足够疲惫，再负担一条生命，实在说不上从容。再者，我们那个小破房子的环境，估计还不如它自己流浪。

　　我喜欢猫也是有原因的，小时候福利院也有一只跟我关系好的猫，我不知道别人对于福利院的印象是怎样，是不是以为像电视剧里一样平静充满怯怯的悲伤，其实福利院很吵很吵，每天还有各种各样难以形容的气味。

　　因为福利院里面，并不全是像我这样单纯被父母扔了的小孩，更多的是有智力问题或者身体缺陷的小孩。

　　我能跑能跳，能吃能睡，在那个环境里甚至能用得上特别二字来形容，所以在上学之前，我的童年生活，是在跟一群听不懂我说什么或者听不到我说什么的朋友交流。

　　很多时候，大院旁盆栽那里，每天懒洋洋睡午觉的那只猫好像更懂我一些，我当时也没什么好吃的给它，只能偷偷在纸巾里包一些午晚餐吃剩的肉给它。

　　为什么说它懂我呢，因为我每一回去隔壁便利店帮忙搬啤酒太晚回来，它会等我，在我经过的时候闻闻我的裤腿，可能是沾到酒味它嫌弃，会犹豫一下，没有平常那么热情，然后扭扭屁股再躺倒在地上，让我摸摸肚子。

　　别怪我爱自我感动，我就是在意这些有的没的，有人等，有人念着，有人把我放在心里的一小块位置，这样我都会满足。

　　但是我这个人从小到大没多少好运气，那只猫没能活久，在某个夏天的傍晚，我见过它最后一面，它就从我的世界消失了。

　　被附近村里来的猫狗贩子抓了，可能是被抓去卖了，也可能抓去吃掉了。

　　我虽然没有父母，但是也是会闹的，仗着平常跟院长关系还不错，我在福利院闹绝食闹了一天，说猫不见了要去找，结果显而易见。

　　我仅仅悲伤了两天，无功而返，然后继续吃饭，继续生活。我可能真的是冷血吧，当时年纪小，但是依然一门心思想着要活下去，要出人头地，要让不爱我的人后悔。

　　心思重伤身体，讨厌我的人要是知道我二十几岁就挂掉脸都要笑惨了，不爱我的人根本不知道我是死是活，可能也就只有我腿边的猫还有江崇会想起我。

　　祁丹伊的人生，十八岁之前以自我为中心，十八岁之后以爱的人为中心。

　　发呆得太久，我都不知道什么时候，小三花靠着栏杆，睡得呼呼的了。

　　午夜，凌晨十二点到了。临江桥对面最高的建筑顶层，一个巨大的时钟随着秒针有节奏地与分针重合成一条线，发出了沉闷的钟声，我居然还能听到一些远远的回声，周围太安静了，明明是普通的钟声都要染上一些落寞的意味。

　　“江崇怎么不在啊？这是在他梦里第一次这么久还没见到他。”我的手转了转戴在无名指上的指圈。