忧郁时钟(18)

　　从那之后，我强烈拒绝任何收养我的提议，从心底认清一定要靠自己，也从心底里觉得不会再有家。这件事我谁都没告诉过，江崇也没有告诉。

　　都说人真正的秘密都是不会拿出来说的，可能这事在我心里还没过去，我讲不出来。

　　江崇打我了。他打我了。就算是在梦里，他也是打我了，我摸了摸自己被打的半边脸，热热的，虽然我很不愿意承认，但我确实一想到江崇打我，就哭得很猛。

　　江崇不知道我这件事，看到我情绪崩溃，他很着急一样把我捞进他怀里再继续抱得很紧，一边抱着嘴里还要念叨：“对不起，对不起，别生我气，别生我气，求你，不要生我气。”

　　江崇全身都在抖，声音也不稳，整个人陷入了很大的恐慌，我吸了吸鼻子，平复了一下：“江崇，你是不是病了。”

　　医院、大剂量的安眠药、写满英文的药瓶、被他藏起来的病例、应用心理学的师兄……林禹堂说的…江崇会撑不下去，说他会死。

　　江崇突然僵了一下，沉默了很久，声音有些沙哑：“我没有。”

　　江崇捧着我的脸，指缘磨过我的下颌：“你不想要我了吗？你以前不是这样说的。”

　　我没有脸看他的眼睛，撇了撇嘴，眼泪顺着脸颊流到他手里，我用力地摇了摇头：“江崇，你别这样…你别这样。”

　　死后一段时间我一直乞求江崇要想我念着我要一直记住我，我不下一次地乞求他千万千万要记得我很久很久，我后悔了，我真的错了，我不想要他痛苦，我不想他想我了。

　　江崇抹掉我的眼泪，捏了捏我的脸：“别哭了，你为什么那么爱哭，从以前就是，你嫌弃我也没办法了，这里出不去的，乖。”

　　江崇说了很多次，这里是出不去的，如果我不坚持着破坏这里的平衡，我们能永远在一起。我也说了很多次，这不是真的，我已经死了，我们没有办法再在一起了。

　　这是江崇燃烧意志创造出来的幻境，每在这里多待一秒，他的潜意识就消散一些，现实里的他会陷入更大的危险，我也一样，本就是孤魂一个，进入能量这么强势的地方，我的意志早就在消散，所以我已经很久没看见地府给我放的指示了，我已经被江崇的潜意识控制住了。

　　我们两个站在完全对立的两面，互相说服不了对方，江崇并不是不清楚，他就是不想承认，想逼我一起沉沦于这个空间，我并不是不爱他，并不是抗拒，我只是想江崇活着。

　　“江崇，人死了，回不来的，你不要固执了，我不爱你了，三年过去了，我已经把很多我们的事情忘记了，你留我在这里也没用的，你把我忘了吧，然后清醒过来。”

　　“我不爱你了！听到了吗？”我极力控制着自己的声音，冷静地说。

　　江崇的眼神里多了几分狠厉，我惹怒他了，他掐住我下巴，我拍他的手：“放开，你弄疼我了，不要发疯！”

　　江崇的眼眶起了一些湿意，我想起来我之前说过没看过他流眼泪这种话，拜托拜托千万不要在这时候哭，我快受不了了。

　　我的话终究是伤到他的心了，因为周围以很小的幅度开始震动了，这是他意识苏醒了一些。

　　“你看，你看到了吗？这里会动，这就是梦，全是假的，江崇，你把我绑在这里，我回不去地府，连投胎的机会都没有！你放过我吧，真的，我想有下辈子，不想被你困在这。”我的鼻腔好像突然有些热，紧接着我感觉有一股暖流涌上来。

　　我一直观察着江崇的状态，他明显错愕了一下，神色从愤怒变得焦虑。他用拇指抹了一下我鼻子下方，我看到他手指上的一抹鲜红。

　　我…我流鼻血了。我的体质并不好，情绪激动会胃痛，但流鼻血还是第一次，我不自觉地把头抬高一些，鼻尖蹭过江崇的脸侧，我又吸了吸鼻子，口腔里鼻腔里，这下全部都是血腥味儿，头昏脑胀的感觉越来越强烈，我感觉不太好，喃喃地说了一句：“又要死了吗？”

　　江崇拖住我的后脑勺，又抹了一下我鼻子，手上的血更多了，我的喉咙有点滞涩感，眼前缓慢地失去光亮，像过敏一样快要喘不过来气：“放…放开，你快走。”

　　像是第一反应一般，人对感觉的记忆会很深刻，地府里的人摆渡我灵魂的时候，我因为逃跑被恶鬼追杀，差点烟消云散，就是这种窒息感，我感到很危险，想让江崇离我远一些。

　　江崇的手心开始冒出冷汗，四周的震动不知道停下了没有，还是更加剧烈，我的感官变得有些不灵敏。

　　我攥了攥手心想要获得一些实感，心里面自嘲地笑了一声，我就是在舍不得这个梦，装得真好啊。手心攥起来，指间戒指的触感就更加明显。

　　——“如果哪天我跟你提分手了，你就去买戒指来求我。”

　　真的是傻子，我哪里舍得生气那么久？

　　我有些困地闭上眼睛，眼前突然全部黑了下来，江崇拖着我的后脑勺不让我往后倒，然后咬住我的下唇。

　　我感觉全身又在发热，就像那场夺去我生命的流感，还好这次有江崇，没那么热了，他的嘴唇很冰。

　　我认命地闭上眼睛，如果要结束在这里，也还可以吧，我满足了。

　　我感受得到自己正在加速的心跳，仿佛提醒我、给我某种希望，真的还活着一样。

　　齿间尝到淡淡的咸涩，不是血的味道，是江崇的眼泪。

　　

 

第17章

　　17.

　　我想起来很多好久没想起来的事情。

　　跟江崇正式在一起，是在大一的时候。有时候我也分不清楚我们在一起之前，那段时间算不算在暧昧，因为我跟江崇当了好几年的朋友，关系一直很好，所以有时我不知道，会不会是自己想太多。毕竟我人生中想多的时刻不止一个。

　　大一军训的时候，我跟江崇因为不是一个专业的，所以方阵也隔得很远，我们学校军训挺严格的，不是那种可以水一水就过去的类型，是真的把我们当成兵在练。

　　我皮肤比较敏感，被太阳晒太久会发红，才第一天，我脸颊就已经红得有些不正常了。

　　我们晚上下训是九点多，我并不喜欢运动，人生信条一直贯彻生命在于静止，可是站军姿是一种折磨人的静止。

　　一天下来人快废了。偏偏我们学院有个狠人，把教官给惹了，我累得无法集中思考，只听到旁边的人说什么他在网上发了帖，说隔壁方阵的教官给他们找了阴凉的地方，我们方阵就只能晒太阳什么的。

　　总之他是骂到自己舒服了，我们整个方阵的人被都被他害惨了，教官一声令下，全体加练一小时，这对一个本来就累得生无可恋的人简直就是雪上加霜。

　　我放空地站在那里，脸上火辣辣的，有些痒，想挠，腿特别酸，背很痛。

　　榕城的夏天蚊虫很多，梧桐枝上不绝的蝉鸣好像在引诱我：“要不装晕吧？装晕可以去吹空调，江崇早上发信息不是还跟你说撑不住就装晕吗？”

　　才不！我一个男生，女孩子都坚持着，我有什么好装晕的，多丢人啊。

　　我们隔壁的方阵，还有隔壁的隔壁，都已经喊着“一二三四”收工了，我承认当时我怨气很大，痛恨可恶的等级制度，那些学长、教官真的把自己当盘菜了？上大学又不是真的来当兵，至不至于呀…

　　就在我心里叽里咕噜骂了很多的时候，脚边突然弹出来一颗小石子，因为我一直盯着地面，很快就发现了。

　　我不清楚别人喜欢一个人会不会像我这样这么容易被荷尔蒙控制，或者是多巴胺还是其他激素？我当文科生太久了，分不清楚。简而言之就是，在我抬头看到江崇的一瞬间，好像突然就不累了，因为不想让他看到我站军姿站得四不像的样子，我一边谨慎地缓慢调整自己的姿势边跟他对视。

　　江崇站在我们方阵对面的梧桐树旁，戴着军帽，我才发现这套军装穿起来居然真的挺帅，帽檐在他的脸上垂下阴影，我不太能清楚看他的眼睛，就把视线移到江崇的嘴唇上。

　　应该是默契，总之不可能是江崇发现我盯着他嘴唇看。他刚好用口型跟我对话：“装—晕—”