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小狗对我说，他遭到了上天的报应，那之后身边的每一个人都对他不好，问我他是不是一只坏小狗，所以才会变得这么孤单。
我忽然觉得自己之前的所有期待、袖手旁观和推波助澜都是有罪的。
我迫切地想拥抱他，从来都不是因为爱情，仅仅是因为希望他不再感到孤单。
希望他知道，我永远会在他身边。
不需要他给我开最高的工资，就算他只是一只身无分文的小狗，只有一张笑脸和一身柔软的毛绒，我也会永远留在他身边，给予他爱护和照料。
因为他是世界上最好、最善良、最可爱的小狗。
我永远不会变。
之后一天，陆绪在清醒的情况下与我亲近，他终于不再仅仅把我当做抚慰玩具，而是主动亲吻了我的眼下和嘴唇。
我不敢想象也不敢推测，甚至不敢在仅有我能看见的观察日记上写下一点妄想。
我所妄想的原因是，他有一点点喜欢我。
睡着以后的陆绪看起来非常无害，好看的眼睛闭上，并不上翘但是很长很直的睫毛垂下，投下小小的纯真阴影。
他本就是无害的，无意伤害任何人，却给每一个爱上他的人同时带来幸福和痛苦。
入睡之后他无意识地靠近我，很近地贴着我，很紧地抱着我，身体很热。
他身上的气味是我刚涂上去又亲手冲干净的沐浴露味道，混杂着他身上独有的很温暖的味道。
尽管我闻不到他的信息素，这样的味道仍然让我感受到独一无二的幸福和获得。
在我需要他的同时，他确凿地需要我。
所有湿润的、恳切地诉说需要的眼神和拥抱，都让我感到满足。
无论是“喜欢”还是“爱情”都很善变，唯有“需要”是可以被确认的需求，无论发生什么都会长久地存在，他需要我，这是最重要也最幸福的事情。
在我感到最幸福的时候，枪终于打到了我身上。
陆鹤闲在高架上别停了我的车，速度非常快，如果没有护栏，我会直接粉身碎骨。
安全气囊弹出，安全带拉伸到极限，晕眩与鲜血糊住我的视线，疼痛感后知后觉。
从晕眩感中缓过神之后，透过血雾和破碎的车窗，我看见陆鹤闲盛怒的脸，毫不掩饰他眼神中的敌意和轻蔑。
“我倒是没注意过。”他上下打量我，并没有施以援手的打算，“原来你长成这样。”
“我还在想你是靠什么爬上我家那只小颜狗的床的。”
“不过你被开除了。就你持续九年的跟踪监视行为，我已经让律师申请禁止令，从明天开始你别想再靠近陆绪一步。”
“还有，如果让我知道你泄露了任何一点我弟弟变成omega的事情，我保证你不会有和今天一样去医院的机会。”
“我……不会。”剧烈冲击之后的晕眩和窒息感让说话变得艰难，吐出每一个字都带来隐隐的疼痛，但我还是保证，我绝不会泄露任何可能给陆绪带去危险的事。
我不知道我的观察记录是怎么泄露的，我非常谨慎，将它层层加密，放在专门用来记录的，几乎不联网的笔记本电脑里，确保陆绪的隐私是安全的。
但我无暇思考这些细节，我更在意的是，陆鹤闲一定会让陆绪看我的观察记录，陆绪会有什么反应呢？
他会厌恶我吗？
会觉得我是一个恶心的，可怕的人吗？
对陆绪的所有观察和了解在这件事上都失去了参考价值，我无法想象他可能的表情。
片刻之后，我忽然想到，无论陆绪是什么反应，我都不会知道了。
我可能此生都不会再见到他。
陆鹤闲睨着我，像是恨不得将我撕碎，但他还是保持着渗人的微笑。
“我弟弟很讨人喜欢吧。”他轻缓地说，“但想要之前，也要看看自己配不配，对吗？”
“如果不是因为我弟弟很心软，我不会这么克制，你一定要感谢他。”
“救护车很快会到，我先去接他吃饭了，你最好不要让他担心。”
救护车在陆鹤闲离开以后十五分钟抵达。
尽管疼痛很剧烈，我很幸运地没有伤筋动骨，被要求住院是因为有脑震荡的症状。
陆鹤闲大概是想在陆绪那里留下一个宽宏大量的形象，在撞了我之后又给我安排了单人病房。
包扎结束之后，病房安静下来，我打开陆绪的消息框，删删改改了很多次。
想说“对不起”，也想说“不要讨厌我”，最想说的其实是“我爱你”。
事至如今，我终于无法自欺欺人，将我的所有行为动机划出“爱情”的范畴之外，仅仅定义为“需要”。
手掌被手机的边角咯得疼痛，适才缓解的晕眩愈发剧烈，我极力控制，最终输入消息框的仅仅是：“对不起，今天没能准时赶到。”
手指悬在发送键上，光标闪烁。
我咬紧牙关，爱情仍要脱口而出。
犹豫的时间里，门框忽然被扣响。
不能更熟悉的声音用和过去一般不二的语调叫了我的名字，却如同发生在我的梦境中，我不明白这怎么会发生。
在见到陆绪的瞬间，克制的本能抢先我的思考，代替我说话。
陆绪像没有看过我的观察笔记一样，问了我的伤势，说要给我批假，甚至不忘开玩笑。
我仍无法控制地被他逗笑，却更希望他不要再给我温柔，而是给我判决。
陆绪问我是否喜欢他。
他俯下身，很认真地注视着我，看起来完全不相信，不相信我有任何一丝爱他的可能，神色间期盼着我会否认。
我设想过他的许多反应，却并没有想到这一种。但当与天真而茫然的他对望时，我发觉这就是陆绪。
他就是什么都不懂的，什么都不明白，因为每个人都亲近他，每个人都会对他释放善意。
我的喜爱并不特别也不醒目，轻而易举地就被忽略。
其实这一刻，如果我骗他，他也会相信我，相信我对他没有一丝越界的感情。
把自己隐藏到这种地步，整整九年，铁证如山，对方仍在期待我否认，等待我反驳，我到底是该感到高兴，还是痛苦？
我并不知道。
隐忍和谋划是我最擅长的事情，我本应该想办法欺骗，争取继续留在他身边的机会，而不是贸然表白自我，这无异于是自寻死路。
但在看见陆绪一无所知的、很黑的眼睛时，我忽然抑制不住地笑起来。
怎么会有这么迟钝，却又这么可爱的人？让我觉得欺骗他是一种不会被上帝宽恕的罪恶行为。
我不再想如何隐瞒，也不再想用荒谬的理由辜负他的信任。
自卑的、胆小的、不敢言语也不敢妄想的我，终于不再试图自欺欺人，试图隐藏和忍耐，而是去尝试，尝试做一个像陆绪一样勇敢的人。
我向他坦诚了所有，也向我自己坦诚。
坦诚我喜欢他，坦诚我爱他。
坦诚我的所有非理性行为的动机，事实上都是爱情。
我等待他给予我判决。
坦诚的过程比我想象的容易很多。快乐，也不快乐。
我无法控制自己的微笑。表白自己，这是我在过去从不敢想象的事，如果下一秒就会失去陆绪，我希望这一秒他仍然在带给我幸福，带给我此生从未有过的勇敢。
陆绪呆怔住了。他呈现出陷入回忆的神色，我知道，他一定在回溯整个九年，尝试寻找我不受控制泄露真心的蛛丝马迹。
他有时是聪明的，我希望他能记住一些关于我的细节，而他显然是记得的。
我一直擅长等待，但没有一刻的等待比这一刻更加痛苦，更加难以忍受。
我希望所有的思考与猜测都能暂停，但我仍在下意识地分析陆绪可能给出的反应，分析他的每个微表情代表什么，是惊愕还是厌恶。
失去时间观念以后的许久，我见到了陆绪的酒窝，他歪头，对我的坦诚的第一句回应是在微笑中给出的：
“陈助理，你这么聪明的人，眼光怎么这么差啊？”
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